Megbuggyant a Telenor. Se telefonálni nem tudok, se telefonálni nem tudok, azért mondom kétszer, mert két telefonnal se. A harmadikkal is megpróbáltam: nem tudok.
Gondoltam a hónlapjukra, bár nem szívesen, mert nem tetszik, de aztán meg se tudtam nézni, hogy miért is nem, mert
.
.
Hát, akkor ebédelek.
Eleve jól néz ki a szó, de nem ezért.
Hanem, mert ha nem egyszerűen levizsgáztatnák a jelentkezőket autóvezetésből meg táblaismeretből, hanem mélyrehatóbban kikérdeznék őket, akkor egyrészt nem lennének ilyen sokan ősbunkók a forgalomban, másrészt eleve kevesebben lennének, akik kocsit hajthatnak, tehát kisebb lenne a forgalom.
Szépen minden családban lenne egy, aki képes hajtásit szerezni, az vinné a többit. Vagy pedig a bérkocsi.
Sokat kelljen tudni. Nagyon sokat.
Nagyon, nagyon sokat.
Ahogy ma érettségije -bár mondjuk inkább: diplomája- sincs minden adózónak. És amelyiknek van, az a családban az ész. Tőle kérdik, hogy "hon kell ezt a szar internetet bekapcsolni, bazmeg? Te vagy a izé, nem?" Meg hogy "mi a faszom az a pinkó, azt írja ki a telefonom, azóta nem hívtak, de senki, tényleg: s e n k i !".
Ezek alapján tőle kérdeznék a környéken lakó rokonok, hogy "El-e viszel a nósztobba, hallod? Elfogyott az adámbrau, neszopass. Neked van joksid, e."
És vagy elviszi, vagy nem.
Már csak az kéne hozzá, hogy a kilátásba helyezett megtorlás árnyékában eszébe se jusson feljogosítás nélkül vezetni. Ahogyan nem műt, meg nem indít el úttörősíppal nemzetközi vonatot.
Remélhetőleg.
(A vizsgakérdésekre javaslatokat vártok. Megtorlásra is. Hát küldjétek be.)
Én olyan elmaradott hülye vagyok. Egy szűk látókörű, nyiszlett droid, egy faszarc. Plusz: nem nézegetem a blog.hu címlapját direkt, csak véletlenül. És még így is feltűnt, hogy a "vidék", az a Cserépfaluban van. Pont.
Mi a rosseb az a Cserépfalu?
Nyilván utánanézhetnék a gugliba', valamint rájöhetnék magamtól is, nem mellesleg: olvasgathatnék cserépfalú blogot (az olyan, mint az új árú áru). De nem. Utóbbit megpróbáltam: egy cím, egy helyesírási hiba, egy alcím, három helyesírási hiba, meg egy stilisztikai, tovább olvasni derogál.
Szóval csak úgy hőbörgök, mert ahhoz van kedvem.
És miért (index-lájk: ezmiezmér) ennyire fontos ennyire nyomatni ennyire ezt ennyire?
Egy lezuhant repülőszőnyeg maradványaira bukkantak Kispesten. A roncson jól kivehetően látszik a gép gyártási évszáma (1576), ebből, illetve a szerkezet sajátosságaiból (filigrán felépítés, arisztokratikus rojtok, címerornamentika) szinte biztosra vehető, hogy az Oszmán Haderő valamely magas rangú vezetőjének szállítójárműve járt szerencsétlenül. Pilóták és utasok jelenlétére utaló nyomokat ugyanakkor nem találtak, így az sem kizárható, hogy felderítési célokat szolgáló robotszőnyegről van szó. Azt még vizsgálják, hogy hol a picsába keringhetett eddig.
Köszönjük a türelmüket!
A nép felfújja a dolgot
De mi történik vajon a világot jelentő deszkák mögött?
Semmi. Dolgoznak.
A könyvelő kijelentette, hogy minden telefont mindig lehallgatnak. Ha valaki nem tudná, a rögzített beszélgetéseket műholdra lövik fel. Azokat aztán legépelik, hogy így bizonyos szavakra rákeresve könnyen kiszűrhessék a bűnt.
Nabazmeg.
Nagyszabású tömegbaleset történt a Budapesten a Rákóczi út - Erzsébet körút kereszteződésében. A Blaha Lujza téren áthaladó utakat teljes szélességében, valamint a környező utcákat egy kilométeres körben bizonytalan időre lezárták, kerülni nem lehet.
A balesetet egy szolgálaton kívüli, mégis megkülönböztető jelzést használó üzemzavar-elhárító jármű okozta, amikor a buszsávban nagy sebességgel előzni kezdte a feltorlódott kocsisort és belerohant az ott elakadásjelző használatával veszteglő szlovák rendszámú de magyar tulajdonosú járműbe, melynek sofőrje - mint később a rendőröknek elmondta - a közeli (egyébként tulajdonában lévő) kávézóban várta, hogy a műszaki segítség megérkezzen. Az ütközés ereje a villamossínekre repítette a roncsokat, ahol azok eltaláltak egy éppen arra közlekedő autót, melynek vezetője - vallomása szerint - nem vette észre, hogy a síneken halad. Az újabb csattanás hangereje eddigre minden közlekedőt megállásra késztetett, csupán két robogós haladt tovább a körúton egy-egy sávban egymás mellett, ők -vallomásuk alapján - felújítás előtt álló kipufogójuk hangja miatt nem hallották, és mivel egymás felé fordulva éppen az útvonalat egyeztették, nem is látták az eseményeket, így mintegy 80 km/h -s sebességgel a roncsokba csapódtak. Egyikőjük lerepült járművéről és az út mellett, részben forgalom elől elzárt területen, részben két mozgássérült-parkolóhelyen álló személygépkocsi szélvédőjébe vágódott, ahol a visszapillantóról lógó rózsafüzér kis híján megfojtotta. A másik robogó kigyulladt és lángra lobbantotta a többi roncsot is, valamint a tér sarkán, a hajléktalanok által összegyűjtött papírdobozokat és más szemetet. A röviddel ezután történt robbanás az égő hulladékot és alkatrészeket a levegőbe repítette és beszakította az aluljáró födémszerkezetét is. Az aluljáróból rövidesen megpörkölődött, égő ruhájú zsebesek és zugárusok futottak a felszínre, ahol megpróbáltak a tömegben elvegyülni, hogy munkájukat folytathassák, de állapotukra való tekintettel csak a teljesen részeg kéregetőkhöz tudtak közel férkőzni, akiknek így szintén meggyulladt az arcszőrzete. Az aláhulló égő darabok a kereszteződésben álló, türelmetlenül dudáló autósokra esve tönkretették a gépkocsik fényezését illetve megolvasztották a hátsó ablakokban lévő "Halkan előzz, alszik a sofőr", "Inkább ezzel járok, mint gyalog" típusú plasztik táblákat, a hőtől pedig elszíneződtek az autók hátulján elhelyezett, rántotthús alakú matricák, melyek így egyöntetűen szarbarnák lettek.
Nyáron, munkanap koradélután az
udvaron Packman kicket játszani bontott hűtőkből szabadult lyukas közepű gumi négyötöd cikkelyekkel jó.
Jól pattog, jól gurul, kellemes belerúgni.
Fekete macska keresztbe balról át a létra alatt, de nem kettes, hanem a falnak támasztott, és alulról fölfelé ballal lekopogni fán, és ha visszamész valamiért, ülj le egy pillanatra, meg számold meg elalvás előtt a sarkokat új helyen, és beköltözés után törj poharat, ha hullócsillagot látsz, kívánj valamit, és teljesül, de csak ha nem mondod el, mi volt az.
Meddig nem lehet elmondani?
Az, hogy
"ümmm, szervusztok peti vagyok hipnotizatív szuggessziós tudatalatti üzenetem következik..."
ÉS LEGKÉSŐBB ITT OLYAN DÜHVEL BASZOM NULLA FELÉ A HANGERŐT a rádión, hogy a negatív tartományba nyekken át, azaz voltaképpen az evilági hangokat is halkítani kezdi.
De még ez sem elég!
"Ümmm, a vérbaj*s ped*fil trafik*s bassz*n gégén szar*s lapátnyéllel te rohadék."
- szoktam gondolni lágyan, de van, mikor ennél explicitebbeket is.
Fogalmam sincs, miről szól, mit reklámoz ez a trágya, addig még egyszer se jutott el. Mindenesetre nem bánnám, ha az alkotóját beültetnék egy jól hangszigetelt pincébe, és közepes hangerővel sugároznák neki pár napon keresztül.
Szerda reggellájk elvánszorlájkogtam a lájkpoharammal körülvett 2inlájk1 neszkávéporomat lájkolva forrólájkvízért. Ott meg szólt a rádió lájk, épp arra kapacitálták a hallgatlájkókat, hogy gyűjtsék a lájkot.
Neklájkem meg röglájktön eszembe lájkult, hogy nálam kábélájk 0.42 lájk/óra, az biztos, úgyhogy azonnallájk eszkábálájkálnom kell legalább a leglájkabbaknak egy tárolájkot.
Úgyhogy ez kész is, lájk!
Ide fogom hordlájkolni a napi felszakadt lájkjaimat közszemlájlkére.
